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锦衣夜行

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日志

 
 

裸奔  

2009-12-13 14:14:44|  分类: [网易]岁月 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“裸奔”

2007-01-23 by 玫瑰

 

扫叶子同学发春,在号召裸奔,隐私大拍卖。

要睡,就卖个简要的版本好了。

4岁,恋农村小学年轻美貌男老师,他背着我走十几里山路去参加个区歌唱演出,我是借来唱歌的学龄前儿童,气派比较大;记得伊皮子雪白,心悦君兮君不知(我多重复几遍,估计幼儿园小孩子都会背诵这句煽情了),自然无结果。长大后未曾见,没有机会感叹红颜易逝青春不永。

5岁,恋老妈某同事的儿子,也算不上恋,是虚荣心式的感恩,因随母亲探亲出外,回来时院内小朋友纷纷通告说那小子思念我,私下对人叨唠:我希望当海军,有天玫瑰掉海里,我把她救上来,这样她就会嫁给我。

6岁,恋大院内好友的弟弟,林彪的脸型,眉目比林彪俊多了,细眉细眼。好友比我大4岁,整日跟在她身后,她就是我的家教,其弟大我两岁。一次跳皮筋,好友不意踢伤我左脸,我妈恐惧之下去找她妈兴师问罪,从此两家不来往,友谊不再,我惋惜也没用,人家不理我了。我老远听见她妈对着她吼:你又不是她保姆!据去年我妈说,小子成人后极出息,把爹妈照顾得十分周全。让我得意了下,瞧,我看中过的。

7岁,某日去个男同学家,初春,刚换下棉衣,穿粉色细条绒天津大商场买来的外衣,遍身轻松不意怀春,在他家,木地板,对着他妈叫阿姨,幻想将来做她儿媳妇也是不错的。记住他妈了,把他忘记了。

8岁,喜欢上同学里好友的表弟,一个班的。细眼睛,那代人里面难得的好气质,爷爷是军区的某头目退下来的。半个学期后他转学走,失望啊,人生不如意十之八九。

10岁,喜欢同桌,长睫毛的,桃腮杏眼,削一手漂亮铅笔。喜爱之情太明显了,同学间谣言顿起。伊人跳级升中学,失望啊。一年后碰见他中学校长的母亲,说,我家小沈一直说起你。窝心,可见不是白疼他一场,还是有感觉。此后再未见,据说大学没考上,曾经神童沦为常人,泯然众人矣。

11岁,好友表弟转学回来,狂喜。某日上课回头看他,正巧他回头看我,一秒钟,不早不晚电光火石,有如一生。

12岁,好友表弟回原籍参加小学升中学考试,又是分离。那么好的相貌气质,大学学了个莫名的专业。小学时期的热情上不到中学,以后不再惦记。 

12岁,暑期,恋幼时保姆的四小子,叫他四哥,暑期住他家,他于是天天不出门,只与我周旋,把他的书给我看,保姆阿姨看在眼里,担心出事情,轰他出门玩,他就不。好感维持一个暑假。长大后他结婚,外遇,离婚,再婚,外遇,让他母亲很头痛。我妈说给我听时,我就幸灾乐祸地笑,心里说,切,都是拦着不让他跟我闹的吧?但凡跟了我,一定死忠死忠的。 

12岁,恋同院男生,发育起来,发现其俊俏外形,可惜只两个月在一起,小学毕业我进重点中学他进当地普通中学,缺乏共同语言,不再是一条路上的人,初二为他写篇小说,没写完。果然是俊俏的帅气的,以后甚至去参加模特比赛,事业方面不灵,娶福州一美女,极美,也有钱。失去联系,他是那种空洞无灵魂的男人。他的女朋友们,都是超级美女,同样无灵魂,他们很匹配。 

13岁,恋同班一男生,与好友恋同一人,半年后兴趣旁落。那小子笔头厉害,杂文写得无人能比,学通社呆一阵,一直成绩比我好,唯独高考落到我后面,令我心中快意无限,嘿,终于赢了你。目前似乎在国外。不感兴趣,咱们初中对异性瞬间的爱好,与高中大学的爱好,完全不同。 

14岁,恋同一路公车的高二男生,白,高,宽肩膀,脸色冷峻,有道刀疤,象三浦友和,天天同一班车,他比我晚两站地,部队大院的,有时穿绿军衣。恋了很久,每天早晨上学变为最佳享受。居然不知道他名字,有次他与好友一起,旁人路过叫一声:王小波!俩人同时回头。他叫王小波?或者他好友的名字?至今不晓得。那是初中最长的一段爱恋啊,以他高中毕业为结。从此伊人不知何处去。我爱恋的人,次次为人所不能左右的外力离开我,逼得我成年后不断离开他们,以缓解被抛弃伤痛。 

15岁,课外上书法班,认识另外中学一男生,家里又是部队大院的,男生很文,会武术,为我一句喜欢诗词开始学诗与词,一周寄一首词到学校来,婉约派,我却是豪迈派,我并不恋他,他只是满足我虚荣心而已,含蓄暗示我,我含蓄挡开。后来,去日本了,说要为我自杀,后来又见到,没死,活得好好的,手把手教我弹电子琴,带我去中南海看演出,江伯伯坐第一排,我们俩站后面看,看一半觉闷,跑出去。随后去广东做期货。最爱我的人之一,可惜对我那么好,我却始终没感觉,只因同期注意力放在与高一同桌冷嘲热讽的刺激中,他相比就是白开水。 

16岁,高一时节,旧初中同学有的分数不够去了别校难得见面,新来外面许多新学生,按身高排座位,恋上同桌,都试图控制对方,谁也奈何不得对方,因此口角不断,象两只刺猬。男人都晚熟,他太小了,不懂事,为了他,面上不露声色,我与其他女生明争暗斗,这小子哪晓得。没得到他的人,得到他的心,得到他人的女人精神层面都不配他,他却好像乐在其中不明就里。太要强了,时间永远不对,彼此总是差半拍。许多年后说起,他说,好吧,你算是我初恋。那又怎么样?亲密得不能再亲密,却又遥远得不能再遥远,和别人都是道了再见从此不见,和他则是许多年反复,无限惆怅。。。曾经深爱,曾经费很大力气试图忘记,至今,伊是我梦中人。

17岁,分文理班,恋上同班摇滚反叛青年,头上扎彩色头巾,弹吉他,晚上河边忧郁地给我弹唱齐秦的外面的世界很精彩,外面的世界很无奈。瞬间被吸引。大了,懂得玩男女间游戏,待他终于发觉恋上我时,我的热情过了,意识到彼此追求并不在一个阶层,果断抛弃。我的敌人另一女生,想要他而不得,他想要我而不得,女生恨得杀了我的心都有,我只不当回事,视之为最佳报复与娱乐,当别人问她对我的观感,她说:玫瑰是个混蛋,一个彻头彻尾的混蛋。上大学后正式澄清分手,试图仅仅做朋友,彼时与他好友调情,以他哭得昏天黑地告终。年轻时,我们都残忍。 

18岁,高考准备。不恋任何人,一心考试。

19岁,大一,恋好友表弟,同系男生,侧影象希腊人,又是个性感坯子,好家底好学生,我们学校都是好学生出身。暗恋,非常文艺,定计划发誓言,我要他娶我!不久他即退学出国,以彻头彻尾的失败告终。大为伤心,那以后发誓,妈的不值,以后只有人追我,永远不追男人。黄鹤一去不复返,安慰自己说,不是我魅力不够,是他心有旁骛。并不认真伤心,受伤的只是自尊,恢复并不需多少时间。

20岁,大些了,痛定思痛,终于想明白,原来最牵挂的依旧是这个人?恋回高一同桌,可是他不知或者不想知,我不说或者不想说,见面或者不见面,无数不快乐的日子,天若有情天亦老。 

21岁,糊里糊涂过了,舞会无数。恋过谁,不记得,被人追,没太多感觉,依然不快乐。 

22岁,不快乐延续,认识第一任男友,他问,你读过很多书吧?178公分,好身段,性感,天天游泳的结果。有钱成熟,是我指路明灯,是,我是他带出来的。我荣幸成为那种每天早晨被男友开车送回学校的大学女生之一,昂然穿过门卫鄙夷羡慕的目光,做坏人做得十分有感觉。

23-26岁,一塌糊涂的轻狂岁月,忙于认识人与拒绝人,约会下比我年轻6岁上比我年长30岁老中青三代,懒得细数都有什么人。有某男吃不到葡萄送评论一句:枝迎南北鸟,叶送往来风。我只一笑置之。终日忙碌,貌似繁花似锦,内心始终孤寂不快乐,逐渐厌恶北京这个城市,在这里不曾找到爱情,考虑放弃离开。 

27岁,第二任男友刚定下来,仅两月便出国,王宝钏轮到他做。爱他的父母甚过他,他父母是旧上海派头雅皮士,甚有格调,好玩得不得了,做他家媳妇一定被宠得不得了。可惜呀。最后一天暗恋多年而不得的高一同桌追来说,你竟然不知道我一直喜欢你?!姿态搭得很足,可是我真的不知道,喜欢一个人怎么会是他这冷淡样子?简单一句话颠覆我曾经印象,路灯下他真是好看哪他真是好看,我真是快乐啊真是快乐。如此星辰如此夜,一生有过一次,也够了。一个完美的句号。 

这些都是我恋过的,至于恋过我的不提也罢,那是他们的事,跟我无关系。

此后就是美国岁月,那,是另外一章的故事了,留起来,现在不说也罢。

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